今天是星期天，到下周四我就去把双J管拔掉，这历时三个月的手术就算全部圆满的完成了。这几天还要注意休息，不能出任何问题。截止今天，这件事情，虽然中间有很多痛苦和不易，但终究算是比较顺利的。整个这个事情，可以说对我的想法，生活逗产生了极大的影响。今天正好有时间，可以把这段时间内的想法记录下来。未来再回忆起时，希望还能找到相似的心境。
在说说自己的感想之前，我想先回溯一下做手术的这个过程。这样才能更明晰自己后面描述的想法的产生来源。
4月17日，星期二。早上医生查房的时候突然的跟我说起当天下午就可以给我安排手术。我本来应该是安排在星期三的。我之前还担心自己星期二晚上会睡不着觉呢，突然的安排让我情绪突然的高涨，有点解脱的感觉。这种感觉就像我过往考试前那样，心里想着，反正就这样了，我已经做好了我能做的一切，一切都安排妥当了。接下来就是坦然去面对，接受一切可能的结果。就是今天就死也无所谓了。手术前的谈话，吴医生跟我们讲了可能的手术并发症。他表情很严肃，说我这个手术可能出现大出血，或者尿外渗，如果手术过程出现意外，就要转为开放手术，并且要准备好供血。我和弟弟听了之后感觉非常压抑。我问医生，出现这些情况的可能性有多大。他说，只是有这种可能。一切顺利的话呢，就皆大欢喜，这个我就不说了，我们提前要说的是，万一出现意外的话，你们要能够理解。
谈话过后，到12点的时候，就有个大叔推着轮椅来到我床前，告诉我是时候下去了。于是弟弟简单的收拾了一下就跟我下去手术室了。
手术室内有三四个女人在等待手术。我心理非常的压抑，再一次产生心如死灰的感觉。我非常紧张的时候就是这样，非常压抑，不会心跳加速，不会发抖，就是极端的压抑，想要爆发的感觉。觉得自己太紧张我，我跟左边的女士交谈起来。了解到她做的是子宫肿瘤切除的手术，她也非常紧张，跟我一样第一次进手术室。不过她还是笑起来了，笑得很和善，这对缓解我的紧张有一定的帮助，我发现自己不是独自一人面对这种压力，同一时间有很多人跟我一样面对巨大的压力。
在我右边的是一个年轻的小妹子，头上有一个很大的痣，她今天过来就是去取掉这颗痣的。这姑娘长得挺不错，我心理有点想跟她搭讪一下，但是嘴动动，终于还是没有开口。我实在是太紧张了，根本没有心情去做这件事了。
很快就到我进手术室了。我一样坐在轮椅上，被推着进了手术室。手术室内跟我想象中的不太一样，白主任和几个医生护士都随便的坐在地上，有的玩手机，互相交谈着上一个手术的心得。他们看起来比较疲惫，这种疲惫应该不是身体上的过度劳动，应该是手术中的巨大压力被释放后的短暂间隙喘息。（再组织一下）
我进去后，跟白医生说了声：白医生好。他笑着回我：来啦，不要紧张啊。我躺到手术台上，一个女护士在教新来的男护士把氧气罩放到我的脸上，男护士太不熟练了，我心理这样想，女护士在我头上还是右手上打了一针，我忘了，我对她说：好痛啊。然后估计过了几秒钟，我就像死掉一样了。
我觉得大概过了五分钟，有个女护士在旁边拍拍我的脸，一直在叫我醒过来。我能听到她的声音，但是眼睛也睁不开，全身像都被控制住了。然后听到一个声音说：应该是醒了。醒了就试着动一动啊。我很想动，但是身体根本不听任何的使唤。唯一觉得能动的是我的手。我心理有一种意识，好像左手比了一个ok的手势，但我不确定手部有没有动作。这时我心理朦朦胧胧的，心理想起了好多英文的句子。其中一句是：Be busy for living，or be busy for dying。
又过了好久，我脑子已经比较清醒了。但是一种非常虚荣的感觉袭上心头。我正是身强体壮的年纪啊，可从来没有体会过这种有气无力的感觉。自己随时都可能死掉的感觉。
过一会儿，吴医生走进来，笑着跟我说：醒啦，看看，这就是你的结石。我一看，结石大得像个小一点的鸡蛋。我说：医生，手术顺利吗？一切顺利，不要担心啊。我这个结石是不是最大的？算比较少见的，但不是最大的。你看着才是我见过最大的。说着他把手机拿过来找了一张图片给我看。我问手术做了多长时间？医生说：你这个手术还是挺大的，做了5个多小时，苏醒花了2个小时，做手术的医生都换了4拨，做了肾结石取石，肾盂部分切除，输尿管整形。随后我被推出了苏醒室，打开门的时候，我看到了弟弟。7个小时，他不知道得多慌张焦躁。我也曾经陪他去做过手术，我一直坐立不安我就被送到病房了。
进入病房后不久，我手上挂了点滴，麻药的作用渐渐消失，巨大的痛楚开始袭来感觉左腰一直有人用刀在剜我肉。但是我身体很虚弱，不能动。麻药的效果还有，也很想睡觉，但是弟弟跟我说千万不能睡过去，睡过去万一呼吸停止，可能就真的结束了。
他让我想想有没有什么想说的。我当时气息很微弱，说话有气无力。语速大概是平时的3或者4分之一。好多天之后，弟弟才向我说起，那会儿我真的很虚弱，真让人有些心疼。我回忆起了自己的这一生，有没有什么事情是自己内心非常认可的事情。我心理能记起的都是觉得自己比较牛逼的时刻。那些令人敬佩的时候。在这些时刻里，我表现出了超人的勇气，不被世俗眼光所拘泥，永远怀有信心，去冒险，去挑战，最终我都成功了。我打了所有人的脸。这些事情，是小学从垃圾学生二年级跑到班级第一。是初中的时候，证明了农家子弟也能够在学习上一直压着镇上的人打。在我之前，从来没有人做过，甚至想都不敢想。我觉得我是一个开拓者，冒险家，实干者。是高中的时候在老师一再只认为我只能上二本时，高考强势打脸。还有在艰苦的时刻从不放弃斗志。同时对我身后的孩子，父母有深远的影响。我和弟弟可以说是在当地造成了深深的撼动的。这种影响力也是我所喜欢的，我喜欢被人重视，被人敬佩。喜欢能够对别人的想法施加影响，一步步达成梦想。 这种状态我是最喜欢的。也是我着目前一生中最为难忘和深深觉得自己活过的证据。希望能成为一个传奇。
我还写了好些文章，写了代码。虽然影响的人数有限，但是这些事真的融合了我自己的想法，世界上没有第二件。是我的独创，是我的作品。这些是我心里觉得很有价值的东西。如果文章能够给人美的感受，程序能给人的工作效率带来提升，我就会非常的满意。我做了有价值的东西。
那我有没有很后悔的事情呢？有些遗憾，但没有太多后悔的事情。我年前给了爸妈两万元，每周都打电话给爸妈，算是简单的报答过他们的养育之恩。我跟兄弟姐妹的感情都很好，跟好些同事关系都挺不错。我有过心动的感觉，我追求过我喜欢的女生，虽然并不成功，但失败的原因是因为整体的实力不行，我表达过自己的喜欢，这就够了。我还上过女人了。着个对男人一辈子来说是非常重要的事情。我可不想带着处男之身入土。然而还是有许多遗憾，我还没来得及看看着精彩的世界，没有出过国，没有挣到很多的钱，没有上过外国女人，没有找到自己的伴侣。没有后代。不孝有三 无后为大，我当时真的这么想了。我整个的状态还有极大的提升可能，我远远没有达到我的极限。我知道上帝并没有赋予我非常好的基础条件。什么时候都感觉底子是最差的。我很多时候埋怨说，倒数第一是上帝对我的诅咒。无论什么时候，只要我换了一个新的地方，总是倒数第一，所以我总是不断的追求进步，并非说我特别喜欢去做第一，而是我真的很不喜欢一直掉队，拖后腿的感觉。我有荣誉感。所以我总是追求在我所待的集体中去追求第一。我只是想跟绝大多数人一样而已啊。所以我一直致力于提升自己，但是当我矢志提升的时候，却又发现周围怎么那么多人在原地打转，要想取胜真的是轻而易举。所以我提升之后去了新的地方后，有发现自己是倒数第一，于是又从新来过。我知道我自己天资一般，整个社会资源也是最差的，但是我想看看，我的极限在什么地方？这些才是最有意义的事情。
我最遗憾的是没能建立良好的人际关系。当时我想的是，真正的幸福感来自于良好的人际关系。我没能好好的规划自己的社交关系。没有向家人，亲戚，朋友表达我的关心和感激。我其实很想让她们知道，我非常重视他们，爱他们，他们就是我快乐和幸福的来源。自己做了多少事可能与自我实现有关，能带来成就感，但很少能有幸福感。幸福感就来源于人际关系。我记得当时，想起了三姐。其实家里人当中，我对三姐的感情最深，她也是对我帮助最大的人。我其实很少表达我的关心。但当时我真的很后悔，没有多去感谢她。我记得我当时似乎有一种自己快死了，却没能表达自己感激的感觉。我说着说着有点动情，有点哽咽，眼泪好像是顺着眼角流下来了，不知道弟弟注意到没有。
这些都是做完手术后那5个小时内所想的。那5个小时是我一生中最难熬的5个小时。我身体很疼， 非常困。身体的疼痛没有让我难过，而是产生一种愤怒的感觉。所以弟弟稍有怠慢我，我就很生气。实际上这非常不好。5个小时的时间，我真的是一秒一秒数过来的。这个时候就觉得时间为什么过得这么慢？我一遍遍的问弟弟现在过去了多长时间，我能不能睡觉了？他一次次的回答我，再坚持一下，很快就过去了。还有多少多少时间。然而，再痛苦的日子，还是会过去。到夜里两点的时候，我终于在征得弟弟的同意后沉沉睡去。
因为不能随便翻身，还有麻药消散后的疼痛，接下来的几天我一直非常痛苦。屁股背上躺得极其不舒服。真正的度日如年就是这样。当然即便是极端痛苦的日子里，也并不缺少一些好玩的事情。我记得有一天早上，四个女护士走到我的床边，为首的一个笑嘻嘻的跟我说：今天我们四个来看你的屁股！有一个叽叽喳喳的小护士我很喜欢她，另外还有第一天进去认识的护士，都是很温柔我很喜欢的家伙。
还有，因为jj上插着导尿管，早上一勃起就贼痛。所以我跟医生直白的说出来了。他给我开了雌激素的药，还笑嘻嘻的跟我弟弟说：这说明你哥哥身体好。但是好像没有什么卵用。早上4点到6点还是会勃起。但是我弟弟一直在笑，说我吃了药以后好像真的变娘了。
还有比较奇怪的感觉。那就是有小护士来给我的jj消炎。就是用棉签蘸点药水伸进包皮内，绕一圈。但很奇怪，我居然不尴尬，也没有勃起。那可是女护士啊，是年轻姑娘啊。唉，心态还不错。
之后就没有太多好纪述的。
这次手术，能看出许多人心。汪文，可以算是真正的好朋友。我要借钱，马上就打来。沈胖子，不是交心的朋友。借个一千块也扭扭捏捏。刘通是最让我难过的，说来看我又不来。家人才是第一位的。姐姐，弟弟才是最重要的。人说患难见真情，这是真的啊，等我身体好一些，我要请他们吃吃饭。反正也很快就要换房子了，之后离开也就不知道什么时候才会再见了。家乐，六哥，老梁，小文文他们都是挺好的朋友，请他们吃吃饭真的还是挺好的。
这次手术，我真正第一次觉得自己可能会死。虽然这是明显的事情，我未来的某一天肯定会死。但我正处在人生当中最身强力壮的时候，我感觉这种事情离我非常的遥远。直到这次手术后的那种虚弱让我觉得自己真的有可能在自己出乎意料的时刻死去。我以前不说多，总是觉得自己怎么说也能顺利活到80多岁吧。一旦有这样的想法之后就觉得反正自己时间还挺多的，很多事情可以以后再做也行。不必慌张。
但是这次的手术，让我意识到了时间的宝贵。我总是想，万一我出乎意料的死去了。在死前一刻，我会不会有什么遗憾的事情。我会不会为没有做什么事情感到后悔。我记得在手术后麻药还没有过去的那5个小时中，我对弟弟说，少看点B站，那都是浪费时间的东西。看再多搞笑的，有趣的视频，除了只是一点消遣之外，获得那一小段时间的愉悦之后，剩下的就是空虚。等自己回忆起这段时间时，会发现什么都回忆不起来。这段时间就是空白。所以，我告诉他，少看点B站。多做点有意义的事情。什么是有意义的事情呢？我当时的感觉是拿出自己的作品，实现自己生存于世所给社会带来的价值。去建立良好的人际关系，去享受那种与人交流的愉悦的感受。把世界建构成自己喜欢的样子。至少来说，要是些自己等老去，除非是有老年痴呆，不然都会回忆起来的美好的时光。回忆起来会是很美好，甚至难过，有所记忆，有所感的事情。这些事情或许不回存在于任何人的记忆中，也不会有任何形式留在世上，但是他会提醒你，这段时间你活过，感受过，是一段真正有血有肉的历历在目的生活。
同时，我感受到了时间的短暂，很多事情，如果想到的时候不去做的话，很可能以后都不会做了。因为第二天会有第二天的事情。你要么去解决前一天累积的事情，这样会挤占当天安排的事情，当天的事情就会继续挤占第二天的时间。要么你专注于当天的事情，那么前一天没有完成的事情，就真的一直拖在那里没有解决了。一旦世殊事异，这些事情就会完全错失解决的良机。拖，是最不好的习惯了。
从那以后，我决定今后的人生，要按照假如第二天不小心死去的计划去完成。该跟家人联系的联系，该表白的表白，该努力的努力。一天要有一天的收获，不可在第二天的时候觉得我没做什么事情，我跟昨天一样。其实，我想想觉得创业，请人，其实核心就是花钱买别人的时间。实际上啊，我读了十多年的书，到头来只能挣到这点可怜的钱，我自己是非常的不甘心的。我花了那么多时间，截止目前我的人生绝大多数时间都在学校度过，我所学的东西，如果连简单的令我致富，活上比较有尊严的生活的话，我花了那么多时间不是非常的可惜嘛。但是最近追求（其实也不能算是追求，我除了说了些情话外，根本没有任何的行动）一个女生失败后，我开始觉得自己如果把生活都过成第二天就死的话可能会稍微急躁了一点。这样有的事情会做得比较突兀。比如在感情不是很成熟的时候，即瞎表白。其实这样是不太负责任的。我应该做些调整，应该是说把生活想象成时日无多。比如说一年之后离世。这样的话就会有很多的计划，不会太急躁，给人的感觉也不会那么的突兀，显得很奇怪。当然这样也不会浪费时间。
我同时还感受到了人际关系的重要性。尤其是家人和自己喜欢的女人。家人要常联系，多关心她们，多对她们表现出爱意，无论何时都奋力去让她们过上更好的生活，不让她们有任何烦恼。提升她们的能力，让他们活的更有尊严。我记得我当时很想哭的时候：心里想着，我的家人，才是我活着的意义所在啊。我一直没说，但是我真的很想让你们知道你们在我的生命中有多么的重要。你们就是我的幸福所在 。没有你们的陪伴，没有你们的快乐，我就是有再多的成就，再在社会上被人崇敬，都没有太多的意义。我的内心是孤寂的，你们的存在，让我的心有着落。同时，我发现朋友们的友谊也很重要，平时的吹牛逼很多时候都是跟他们在一起。我其实非常擅长吹牛逼。开玩笑是我的拿手戏。把人逗笑我会很有成就感。不过我的幽默都是需要些脑子才能想通的，等想通的时候就会发现他的精妙出来。
我平时对客套话非常排斥，但这次一个上级领导的一两句关怀的话还是让我很难忘。我跟他平时来往很少，更没有太多的感情。但是知道我住院手术后，他客套性的关心了几句。我知道这不过是例行事务一样的话，平时也不会觉得有什么特别的地方。但是当我把他与我的直属领导相比的时候，我心里其实很难受的。我的直属领导，虽然说我可能并是不是一个令人喜欢的下属，但毕竟在你手下那么久，我生病了，不说关心，我请假时的几句话客套客套都不值得吗？你也可以违心的说说，我心里也不会有任何的波动，你我心里都清楚，这不是真的关心，但是你真的不说的话，我心里还是觉得隔的慌。所以，从这次的手术后，我决定要好好做人，不要拂别人的意。必要的客套，可以说是一种润滑剂，彼此心里都清楚不是实情，但软一点的话还是让人听着悦耳。所以要多看多学，多总结，去跟做得比较好的人去学。所以我今年回家我要去拜访一下广南的海建哥，海波姐，珠琳大姑爹家这些。有机会还要去把因为奶奶的事情闹翻的西畴那边的关系找回来。我要好好的经营自己的家族关系，培养他们的能力，等我能力足够强大的时候，将我的家族人员组织起来，那绝对是不得了的势力啊。
人活在世上，不被欺负，只有变强。但一个人的能力始终是有限的。必须靠很多人组织起来，才能建立起强大的势力。我目前的计划是，再过二十年，我家族里要有银行家，律师，一声，公务员，军人，商人。在有能力的情况下，我们的后代尽量都让他们出国留学。