春风昂然，凉风习习，又到了穿美美的裙子露大腿的季节。可是当我换上我的白色凉鞋，以为妈妈会夸我像个小仙女时，妈妈的目光一直在我的左脚上。

我看了看我的左脚，红红的两个硬币大小的伤疤覆盖在我的脚上。

“妈，你别担心，我脚现在不疼了。”我知道妈妈肯定想问我脚疼不，因为以前就总是问我。

“嗯，不疼就行，就是这个疤也比以前扁平多了。你啊，当初要不是我逼着你去用药水洗脚，你不知道得什么时候才能下地走路呢！”

是啊，妈妈说的很对，那时候要不是她给了我内在和外在最大的支撑，我不知道现在的我会是什么样。

2012年的时候我上大二，遇到了我长这么大以来的第一次车祸——电动车撞了骑自行车的我。也许有人觉得这不足以称为车祸，但是你们不要小看这次碰撞，要知道脚脖深的水都能把人淹死。

当时这个车祸是因为车主从后边超越我时撞到我，而电动车的刹车是失灵的，所以我被撞的飞出好几米远。

如果不是我用手掌撑了地，估计现在的我已经毁容了。

因为这个事情，我的左脚脚背受伤了，我后座带了我们宿舍老大，所幸的是她没事，她立刻拉着肇事者送我去了医院。

最后医生诊断为肌键损伤。

当时我看着我的脚露出白白的肌腱，肌腱又快速冒出大片鲜红的血，染红了地面，而我一点也不觉得疼。医生说可能是因为惊吓过度，痛觉暂时不敏感。后来老大说，我倒在地上时，脸是刷白刷白的，没有一点血色。

再后来班长和辅导员也来了，他们陪着我做了手术，脚上缝合了好几针，虽然打了麻药，一向不晕血的我在医生给我做手术时，忍不住吐了。

我当时的内心一定是恐慌到极点，痛也感觉不到，边做手术边吐，从来没有如此害怕过。

这个伤过去五年了，可是我仍然不能跑步超过20分钟，不然脚会痛。

五年了，这个伤疤见证了我和老大，班长，妈妈，河马以及所有关心我的人的情谊，我一直记得你们所有人对我的爱。

人在什么时候最容易想家？就是你在外边饿了，困了，累了，心里受了委屈，过的不好的时候最想家。

你超想回家，超想给妈妈打电话，超想看到他们，超想家乡拥挤的交通，好吃的小吃，恨不得辞掉学业辞掉工作，不管不顾立马回家去。

我那时候就很想我妈，想她给我做的西红柿蛋汤，想她搂着我说妮儿你又瘦了，想她怜爱的捏我胳膊，想听她说话，想看到她胖胖的身躯，想她想她就是想她。

可是我不知道你们有没有这种体验，你越想谁越不敢给谁打电话，越不敢听到她的声音，不敢去见她的面。

当时我就是，我不敢给我妈打电话，不敢跟她说我受伤了。纵然我心中有一万次想要跟她说我难受，我想哭，我过得不好，我想你，可是我就是没有勇气去打个电话。

当时还有一种心情，就是想学别人报喜不报忧。

我以为我这样做很高级，很为他们着想，其实他们更担心不是吗？

我受伤后躺在床上的第二天，妈妈给我打电话，说她做了一个梦，梦到我丢了，而且她眼睛一直跳，心里很不安，总觉得我出了什么事，于是她赶紧给我打电话问我是不是有事情瞒着她。

真是母女连心啊，到此时此刻我还要继续逞强吗？我还要瞒着妈妈吗？妈妈说完，我已经泪流满面了。

可是我居然在此时此刻选择了逞强，我说我没事。

如果不是妈妈感觉我有所异样，坚持让我说实话。恐怕我就掐断了长大后和父母沟通的桥梁吧。

如果我当时没有告诉爸妈，那么日后有事情我是不是会想，当时我出车祸都挺过来没跟你们说，这些事情算什么，还是不说了。

我是不是不会像现在这样对爸妈坦诚相待，而是藏着掖着，让他们来猜我？

最后我跟妈妈讲完，她气冲冲的先把我骂了一顿，然后晕车的她要坐四个小时大巴来学校照顾我，然后又说以后有事情不要自己一个人独自去承受，我们一家人一起度过。

以前小时候我们总想要长大，最讨厌别人说自己是小朋友，长大一点了，觉得自己懂的超多，总是高谈阔论一副我很牛逼的样子，到了高中，就仿佛勘破人生，看透命运，在长大一点就觉得自己已经独立，已经可以不用靠父母，不管经济还是精神，总觉得自己可以搞定所有，总觉得不需再让父母操心，很多事情说了他们也不懂，不如不说。

而我当时正处于一个我要独立，我要不依赖他们也可以活的很好，我要自己做自己的主人，我要懂事体贴，我要开始照顾他们，我要他们不在为我操心。

可是父母生你养你，无论你多大，哪一天不操心你呢？

其实说的多了自然就会懂。

如果我不说，父母就永远不懂，靠猜真的能猜准吗？

报喜不报忧难道父母就不会担心你了吗？

父母的恐惧会大于你真实的现状，因为真实能够接受，恐惧只会越放越大。

有的家庭孩子不跟父母讨论工作，讨论爱情，讨论生活，父母也从没有让孩子知道过，孩子有什么事可以全说出来，全家人一起度过，孩子也从来不会跟父母说说自己的状况自己真实的喜怒哀乐，从来都是父母猜孩子，孩子猜父母，或者是父母关心孩子，孩子把心门关闭。

妈妈到了我们学校看我的时候，我特意在QQ空间发了一个说说，我怕我以后会忘了这一天。

这一切我来说是不一样的，这一切让我知道我不是一个人在战斗，我知道我痛了，我伤了，我内心脆弱的时候，家是我的避风港，我不止可以说我的乐，我还可以说我的痛，我内在的心灵不在孤单，无论我的物质财富是怎样的，我的精神财富是富裕的。

而爸妈也会对我说所有，比如他们吵架了，买新东西了，昨天做了什么梦，今天吃了什么饭，亲戚怎么了，村上怎么了，生活上所有琐碎的事情都会彼此说一说，我觉得我要感谢那次脚受伤。

我是一个泪点很低的人，我往往会被很多事情所感动，我也是一个健忘的人，但是唯有妈妈来看我，以及妈妈当时说的话让我一直记忆犹新。

我写下此文，就是想告诉天下的父母和孩子，不要只报喜不报忧，不要用真心猜真心，不要和父母怄气，一个家庭的和解，一个家庭的精神财富远比你能挣多少钱重要的多。